laralaaaaaa :l

Ahhhhhhhhh ha pasado tanto desde la ultima vez que escribi en este sitio...y me he dado cuenta que es porque no tenia nada en especial sobre que escribir.
No tengo la necesidad de hacerlo, creo que incluso mi diario se siente un poco abandonado...pero esque he estado tan ocupada/enferma/enamorada que ya no tengo tiempo, o animos de otra cosas :D
Sin embargo....me surgio la necesidad de hacerlo...digamos que pase por una etapa que no quiero volver a pasar.
El sentimiento de culpa llega a ser tan grande que provoca el distanciamiento con esa persona a la que dañaste de cierta forma, bueno, no sera el caso, pero no quiere decir que no sienta la necesidad. A veces la vergüenza por haber desconfiado de alguien de quien no debiste deconfiar es tan grande que actuas como si no quisieras saber de esa persona...y es cierto, porque el remordimiento es grande, y el simple hecho de verla y que sus ojos digan lo mucho que le duele tu desconfianza es suficiente para alejarte...
Me pregunto si las cosas volveran a ser como eran antes...tengo la firme esperanza de que asi sera.
En realidad no se que estoy escribiendo, no estoy para nada inspirada, solo siento que habia abandonado mi blog.
Como sea...creo que soy lo suficientemente egoista como para no dejar ir a la gente, asi que puedo estar tranquila de que mientras mi mente y conciencia digan algo, mi corazon y miendo guiaran a mi cuerpo.

:) don't worry...be happy

Mmmm a veces cuesta tanto trabajo hacer las cosas, pero una vez que comienzaz, existe esta fuerza, esta conviccion que te hace no detenerte.
Las cosas mejoran si crees en ellas y si puedes afrontar ese miedo al incio. Es lo unico, despues, todo es facil.
Pero mas alla de tu propia intencion, esta el apoyo de aquellas personas que se preocupan por ti, que cada vez que les llamas estan dispuestas a escucharte y aconsejarte sin importar que tan ridiculo, minimo o grande sea el problema.
Esas personas son las que vale la pena conservar. Y yo las amo con todo mi corazon. Una nota antes puse todo lo que odio de mi. A todas aquellas personas que toleran, aceptan, se divierten o le ven el lado bueno a estos defectos...gracias, no saben lo bien que me siento de tener gente asi a mi lado <3
Y gracias a ti <3 amor...te amo!!

:S duele

Pense que seria sencillo, crei que seria facil mentir y que las cosas terminarian, pero las despedidas son mas dolorosas de lo que crei... Las personas que dicen o contrario se engañan he intentan engañar a los que creen mas debiles...que debilidad mas grande que la de un corazon que se reusa a sentir lo que por naturaleza se le dicta??

Odio causarle daño a las personas.
Pero que puedo hacer? fingir? dar mi mejor cara posible, engañandoles con un yo que no es verdadero? la persona sensible, fragil, infantil que soy desde que recuerdo?

No, no puedo, y es peor ver las consecuencias de mis acciones y de mis palabras... ver como toda accion tiene su reaccion. Odio sentirme mal, odio ser fragil y no ser tan fuerte como deberia. Ser  fria y a la vez pedir calor. Odio ser indecisa, no saber que hacer cuando debo tomar desiciones importantes. Odio no poder pensar por no parar precisamente de pensar. Odio hacer sentir mal a las personas que amo. Odio ser tan hipócrita y no decir las cosas en la cara, no desahcerme de aquellas personas en mi vida que no tolero. Odio no saber decir no. Odio ser tan pateticamente incredula. Odio confiar demasiado. Odio no poder aceptar que me pase algo bueno. Odio buscar siempre inconsientemente una razon para estar triste. Odio vivir en fantasias. Odio no aceptar la realidad. Odio no aceptar que ya creci y que las cosas cambian. Odio no poder dejar ir a las personas por ser egoista y temer al dolor. Odio tener que vivir siempre con la duda. Y lo peor de todo, odio no tener la mas minima intencion de cambiar, porque por mas que lo intente, se que no lo voy a hacer, por mas que lo desee, no sere capaz.

Perdon, a todas aquellas personas que alguna vez lastime, les juro, que hubiera querido nunca hacerlo, pero no puedo cambiar lo que soy...un idiota infantil egoista y fragil...

:/ en dudas...

Seguimos con el tema de los cyberamigos... y he concluido que realmente alguien se puede enamorar por internet. No es que yo lo haga, en mi caso no funciona, pero tengo que aceptar que no es una idea descabellada para otros (supongo que una de mis mejores amigas esta deacuerdo con esto--Paty :)--)
Entonces si eso es posible...quizaz esas dos personas que me aseguran amor a distancia realmente lo sienten.
Creo saber que esto se me ha salido de las manos, crei que seria facil decir "no, espera, esto no esta bien, no es una traicion completa, pero sigue siendo traicion" bloquear a esos contactos en todos lugares y hacer como que no hubiera pasado nada...pero siendo sincera, mi estupida etica me lo impide (y tambien mi sensibilidad y corazon de pollo). Si solo pudiera explicarles que solo como amigos quiero que nos llevemos, que solo como amigos quiero brindarles mi amistad... pero no, ellos siguen comentando en mi pagina social...y la verdad es que ya temo las reacciones de mi novio, en especial porque ya esta al corriente de la situacion.
Yo bien podria ser valemadrista y bloquearles de una vez, pero no tengo el valor. Tambien pense que seria bueno decirle a mi novio que los agregara y hablara con ellos, pero me parece cobarde. Tambien hacerme pasar por mi novio dentro de mi propio msn e intentar hablar con ellos de forma civilizada, pero no es correcto. Se que lo necesario seria hablar con ellos, decirles que he tenido problemas y que solo quiero su amistad...pero es tan dificil :S
Si alguien tiene una idea de como arreglar esto...me gustaria que me la dijera u.u

Ahh el amor :) (L)

Es incrible como puedes tener tantas dudas un dia, y esa persona tan especial sabe perfectamente como disiparlas. Sabe como besarte para hacerte sentir que estan conectados por algo mas alla de lo entendible. Sabe como abrazarte para hacerte sentir tan protegida y plena como en tus mejores dias de niñez. Sabe como quitar es mechon de cabello de tu rostro y mirar tus ojos a la vez de que te dice con los suyos lo mucho que te ama. Sabe tocarte de forma que sientas electricidad en el cuerpo aun cuando solo este acariciando tu brazo. Sabe como lograr no discutir por tonterias, aun cuando tu seas la bipolaridad sobre la tierra, y despues arrancarte un sonrisa al robarte un beso. Sabe como apoyarte y darte fuerza cuando sientes que todo esta mal, sabe como decir esas cosas que hacen que te sonrojes en el momento perfecto...Sabe como hacer que lo ames. Y no solo por los detalles que tiene contigo, ni por la forma en que te trata, si no por la forma en que te hace ser una mejor persona dia con dia; y al estar feliz con el, de repente sientes que todo esta bien, que la vida es bella, tu familia perfecta, tus amigos los mejores, y el momento inigualable...
Porque el amor es la cosa mas hermosa en el mundo, y me alegro por hoy estar frente a ti y poderte escuchar decir lo que yo tambien dire... te amo!

cyberamigos

Despues de haber estado tan aburrida en el face/msn decidi probar nuevas cosas, como conocer gente nueva. Es esa la razon por la que ahora estoy estresada :S.

Digamos que si yo fuera una persona normal esto me vendria importando un comino, pero mi extrema sensibilidad me lo impide. Porque acaso siento que lo traiciono cuando hablo con alguien mas en la red??

Bueno, en mi caso es confuso, porque yo nunca me he enamorado de alguien por internet...bueno, con excepcion de las largas platicas por internet con mi actual novio... pero siempre me ha parecido que es un sentimiento falso...digo, puedes conocer, hacer amigos, divertirte, hablar, incluso desahogarte....pero enamorarse de alguien asi, es posible??

Sin embargo al menos dos personas en la ultima semana me han dicho un "me gustas" un "te quiero" o un "te amo".... :S y no es que yo sea una persona vanidosa, pero es lindo que alguien te lo diga. Sin embargo realmente dicen la verdad?? yo me lo pregunto, lo pense toda la noche y resolvi que tal vez sea posible... entonces, visto desde ese punto, en que si es posible que personas se enamoren por internet, es malo darles la esperanza, decirles que estas dispuesta a tener su amistad aun sabiendo que ellos jamas van a tomar el cambio amor-amistad de buena forma?? Lo peor es el sentimiento de culpa, el pensar, esto es un engaño a mi novio??? porque no puedo decirles que no?? me duele lastimarlos, y dejo que las cosas empeoren.

Es un poco cruel, pero creo que lo mejor sera que deje ir a esas personas, porque como dice el (<3) a mi no me gustaria que el tuviera cyberamores :/ es por su propio bien, para no herir su corazon, que es lo que menos deseo :S

amor o deseo?

Es increible las cosas que puedes llegar a pensar en el silencio. Como con musica a todo volumen o incluso con un sonido apenas audible logras hechar a volar tu mente. Pero a veces es desesperante, digo, a veces pensar tanto en las cosas no es bueno, sentir que haces algo mal, incluso sin tener argumentos validos, o creer que haces bien, aun sabiendo que no es seguro.
Esta inseguridad crece en mi, no puedo creer que ni yo me de gusto. Todos me dicen lo afortunada que soy...entonces, que es aquello que me hace falta??...que es aquello que busco tanto en ti?? porque a pesar de que me dices que me amas pienso que es una mentira??
Dices amarme, pero sabes realmente lo que sientes? Confundir amor y deseo es el error mas grande que alguien puede hacer, las personas salen lastimadas... y yo temo salir lastimada.
Me dices que deseas en mi tantas cosas, mayor romance, mayor ternura...me pides que te lo de? puedo dartelo eso es seguro, pero temo darlo y no recibir nada a cambio, temo amar y que despues te des cuenta de que tu no me amas.
Temo abrirme a ti por completo. Dame una maldita señal que diga "despierta, abre los ojos, te he estado esperando, has llegado a mi, buscándome y al fin me has encontrado".
Pero sigues en la misma posicion que yo, esa es mi opcion que me da cierto alivio. Pero alguien tiene que ceder y es lo que intento, pero no puedo sola...voy a arriesgarme, voy a dejarme sin proteccion...y mas te vale que tu intentes lo mismo y no me lastimes...porque yo estoy segura de que lo que siento por ti nunca lo senti por nadie mas, y que un desaire tuyo, tendria daños nunca antes vistos...